Abaixo uma breve lista de algumas versões de filmes adaptados a Informática:

- Do outro lado da rede
- Edward mãos de impressora
- Apertem os cintos, o sistema caiu
- Desejo de formatar 4
- O PC de Rosemary
- Deletar nunca, formatar jamais
- A primeira conexão de Jonathan
- Duro de deletar
- Querida, formatei o winchester
- A insustentável leveza do C:
- Log para entrar, reze para sair
- Clipper, o golfinho
- Se meu Windows funcionasse
- A volta dos mouses vivos
- O dia em que a Internet parou
- … E o vírus levou

Dica do leitor Edu

1. Teste o extintor de incêndio da agência.
2. Leve um aparelho de som 3X1 e coloque música gospel nas caixas.
3. Barbeie-se / depile-se.
4. Imite o ruído de fogos de artifício quando o caixa atender alguém.
5. Conte uma piada sem graça e ria sozinho.
6. Insinue que a grávida que está na fila do Caixa Preferencial usa barriga postiça.
7. Compre um saco de pururucas e mastigue.
8. Venda rifa.
9. Leia em voz alta os folhetos de propaganda do banco.
10. Use um dos balcões para fazer abdominais, repetindo: “um, dois!”
11. Toda vez que o painel de senha mostrar um número, repita-o em voz alta.
12. Peça dinheiro emprestado ao vizinho.
13. Mantenha-se de costas para a pessoa à sua frente.
14. Peça para guardarem seu lugar e, ao voltar, passe na frente de quem guardou.
15. Toque o jingle do banco com a boca, imitando um trombone.
16. Sempre que o caixa validar um documento, imite o ruído de uma máquina registradora.
17. Leve um apito e toque-o sempre que a fila andar.
18. Informe as horas, minuto a minuto, seguido do slogan do banco.
19. Quando alguém não conseguir fazer uma operação no caixa eletrônico, murmure: “OSTRA”.
20. Duble, em voz alta, o caixa dizendo a um cliente que o saldo dele está negativo.
21. Quando a fila andar, finja que está cochilando.
22. Faça “din-don” sempre que uma pessoa entrar na fila.
23. Encoste o dedão à esquerda das costas da pessoa à sua frente. Quando ela se voltar, vire bruscamente a cabeça para a direita.
24. Brinque de puxa-cueca com o colega da frente.
25. Cante uma da Jovem Guarda e diga:“ TODO MUNDO COMIGO, SHA-LÁ-LÁ-LÀ!”
26. Passe um abaixo-assinado contra a política de juros altos.
27. Minta que há um caixa disponível, e sem fila, no andar de cima.
28. Espalhe que a senhora gorda, lá do fundo, tem uma arma na bolsa.
29. Pergunte se alguém quer ser sua testemunha num processo contra o banco.
30. Coma uma fatia de melancia e saia da fila toda hora para cuspir os caroços.
31. Veja com o segurança se ele deixa você dar uma olhadinha no revólver dele.
32. Pergunte ao caixa por que eles cospem no dinheiro quando vão contá-lo.
33. Conte histórias de assalto a banco.
34. Pergunte a um atendente aonde fica o caixa-forte.
35. Acenda um cigarro de palha.
36. Promova uma “ola”.
37. Monte um aviãozinho de papel e jogue na mesa do gerente.
38. Se um carro forte chegar, cantarole o tema de “Os Intocáveis”.
39. Ensine um colega de fila a fazer massagem cardíaca.
40. Pergunte se alguém quer ser seu fiador.
41. Escreva numa folha de papel: “IDIOTA NÚMERO 107” e fique segurando.
42. A cada cliente atendido, puxe uma salva de palmas para o caixa.
43. Ria descontroladamente das pessoas que ficam presas na porta giratória.
44. Lembre aos outros o que poderiam estar fazendo se não estivessem ali.
45. “Por que bancos gastam tanto com propaganda e nada com caixas?”
46. Leve uma marmita e almoce.
47. Na hora que um dos caixas sair para almoçar, berre: “PEGA!”
48. Coma uma goiaba.
49. Ofereça-se para segurar a pilha de documentos de um boy e derrube-a no chão.
50. Quando chegar sua vez de ser atendido, puxe um longo discurso do bolso e leia.

surrupiado do [Trocistas]

Enquanto isso, no covil do homem do baú uma voz maquiavélica ecoa das sombras:
- Isso requer medidas drásticas padrinho!
- O que você sugere Maisa?
As perninhas moviam-se lentamente enquanto os cachinhos de seu cabelo dançavam uma melodia fúnebre e fria. Aproximou-se com calma e serenidade ao lado da grande poltrona do patrão, enquanto dirigia seu olhar gélido para a janela e colocava seus braços pra trás.
- Já mandei meus homens atrás dela. - Sua voz escapou com um sorriso macabro.
- Maooê Maisa, Ihiiii, mas como você é apressadinhaamm!
- Ela traiu o movimento cara! Querendo ou não, ela é um risco.
O Patrão levou a mão até sua coleção de Diplomaticos. Apreciou o aroma do charuto por dez longos segundos, levou-o até o candelabro que amenizava as trevas dentro da sala. Deixou o fogo arder a ponta do charuto e o conduziu até a boca. Deu uma tragada profunda e soltou a fumaça com um imponente sopro no ar. Finalmente o silêncio foi rompido:
- Eu não gosto de violência, Maisa. Eu sou um empresário; sangue é um grande gasto.
- Essa criança vai nos trazer mais problemas do que você imagina. Esqueceu da garota da piada do bambu? A Yakuza ainda se vangloria daquele feito.
Inesperadamente o Homem do baú deu um forte soco no braço da poltrona. Fria e suave Maisa permaneceu intacta ao lado da fúria repentina ao seu lado.
- Boca suja!!! Sem vergonhamm!!! Sem vergonhamm!!! - Bramiu com os olhos cheios de ira.
- Fique calmo padrinho, isso já passou.
Rapidamente o homem repleto de fúria desapareceu e logo voltou a ter aquela velha aparência ríspida e fria. Levou o charuto até a boca enquanto erguia o rosto para o alto dissipando a fumaça pelo ar.
- Hihiiiii!!!! - Soltou a gargalhada como se tivesse perdido a razão naquele momento.
Se fosse com Raul ela tinha certeza que não saberia o que fazer. Mas era Silvio agora, e as coisas haviam mudado. Maisa sempre mantinha sua postura na frente do padrinho e já tinha aprendido a lidar muito bem com seu gênio forte. Na verdade Maisa se divertia ao ver ele assim, a sensação de dependência que ele lhe passava era prazeroza. Don Santos interrompeu seu breve momento de loucura com um convite oportuno.
- Desculpe minha falta de educação e respeito minha pequena. Aceita uma bebida?
Levantou-se de sua poltrona e dirigiu-se até o bar no canto da sala.
- Então, o que vai ser? - Perguntou com um tom desafiador.
Maisa que ainda permanecia intacta em frente à janela, girou rapidamente seu corpo na direção do bar andando tranquilamente até a bancada que era maior que ela. Esticou seus pés até ficar na ponta dos dedos.
Naquela altura o homem do baú só enxergava os pequenos olhos da menina com suas mãozinhas agarradas à bancada do bar. Mas ainda assim podia ver bem claramente a frieza em seu olhar e sabia que a resposta ao desafio viria em breve. Assim aconteceu. Maisa fitou os olhos do Patrão e sua resposta foi seca como sempre.
- Leite.
O Padrinho continuou encarando a menina. Sabia que ainda faltava algo.
- Sem açúcar. - Disse pausadamente mantendo os olhos fixos no homem.
- Ihiihiii, essa é a minha menina. - Comemorou enquanto despejava o líquido branco na canequinha de plástico.

surrupiado do [SouLeigo]

Dicas para uma boa escrita.

1. Vc. deve evitar abrev., etc.
2. Desnecessário faz-se empregar estilo de escrita demasiadamente rebuscado, segundo deve ser do conhecimento inexorável dos copidesques. Tal prática advém de esmero excessivo que beira o exibicionismo narcisístico.
3. Anule aliterações altamente abusivas.
4. “não esqueça das maiúsculas”, como já dizia dona loreta, minha professora lá no colégio alexandre de gusmão, no ipiranga.
5. Evite lugares-comuns assim como o diabo foge da cruz.
6. O uso de parênteses (mesmo quando for relevante) é desnecessário.
7. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.
8. Chute o balde no emprego de gíria, mesmo que sejam maneiras, tá ligado?
9. Palavras de baixo calão podem transformar seu texto numa merda.
10. Nunca generalize: generalizar, em todas as situações, sempre é um erro.
11. Evite repetir a mesma palavra, pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.
12. Não abuse das citações. Como costuma dizer meu amigo: “Quem cita os outros não tem idéias próprias”.
13. Frases incompletas podem causar
14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez. Em outras palavras, não fique repetindo a mesma idéia.
15. Seja mais ou menos específico.
16. Frases com apenas uma palavra? Jamais!
17. A voz passiva deve ser evitada.
18. Use a pontuação corretamente o ponto e a virgula especialmente será que ninguém sabe mais usar o sinal de interrogação
19. Quem precisa de perguntas retóricas?
20. Conforme recomenda a A.G.O.P.R. nunca use siglas desconhecidas.
21. Exagerar é cem bilhões de vezes pior do que a moderação.
22. Evite mesóclises. Repita comigo: “mesóclises: evitá-las-ei!”
23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.
24. Não abuse das exclamações! Nunca! Seu texto fica horrível!
25. Evite frases exageradamente longas, pois estas dificultam a compreensão da idéia contida nelas, e, concomitantemente, por conterem mais de uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçando, desta forma, o pobre leitor a separá-la em seus componentes diversos, de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.
26. Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língüa portuguêza.
27. Seja incisivo e coerente, ou não.

surrupiado do [MistoFrio]

Ao ver um policial desarmado pergunte onde ele enfiou o cassetete

Pare ao lado de um carro de polícia no sinal vermelho, ronque o motor e chame para um racha

Ligue no 190, diga que você quer ter uma experiência nova com sua esposa e peça uma algema emprestada

Quando um policial pedir sua habilitação diga que está no porta-malas, ao lado do corpo

Pergunte a um grupo de policiais se é verdade que eles tomam banho todos juntos

Pare ao lado de um policial, comece babar, ria  freneticamente e diga: - Eu matei ela,eu matei ela.

Chegue próximo  a um grupo de policiais, comece a andar torto e com cara de retardado gritando: - Olha pra mim.. hããã.. eu sou um policial… eu sou um policial

Ligue no 190 e diga que você prendeu seu pênis em um pedaço de cano

Aponte para o revólver de um policial e pergunte onde você pode conseguir uma dessas

E por último:

Pergunte a um grupo de policiais se eles costumam comer as rosquinhas uns dos outros

PRESÍDIO
Você passa a maior parte do tempo numa cela 5×6m.

TRABALHO
Você passa a maior parte do tempo numa sala 3×4m.

PRESÍDIO
Você recebe três refeições por dia de graça.
TRABALHO
Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.

PRESÍDIO
Você é liberado por
bom comportamento.

TRABALHO
Você ganha mais trabalho com bom comportamento.

PRESÍDIO
Um guarda abre e fecha todas as portas para você.

TRABALHO
Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por
ter esquecido o crachá.

PRESÍDIO
Você assiste TV e joga baralho, bola, dama…

TRABALHO
Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.

PRESÍDIO
Você pode receber a
visita de amigos e parentes.

TRABALHO
Você não tem nem tempo de lembrar deles.

PRESÍDIO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.

TRABALHO
Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas
deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos..
PRESÍDIO
Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos…

TRABALHO
Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente,
Diretor, Chefe…
PRESÍDIO
Você tem todo o tempo para ler piadinhas.

TRABALHO
Ah, se te pegarem…
TEMPO DE PENA
No presídio, eles saem em 15 anos.

No trabalho você tem que cumprir 35
anos, e não adianta ter bom comportamento

1- É dando…que se engravida.

2- Quem ri por ultimo…é retardado.

3- Alegria de pobre…é impossível.

4- Quem com ferro fere…não sabe como dói.

5- Sol e chuva…sai de guarda-chuva.

6- Devo, não pago…nego enquanto puder.

7- Quem espera…sempre cansa.

8- Quando um não quer…o outro insiste.

9- Os últimos…serão desclassificados.

10- Carro a álcool…você ainda vai empurra um.

Surrupiado de: [xisde]

Confira as diferenças entre um homem e uma mulher na hora de ir até o caixa eletrônico para sacar uma grana…

Versão Masculina:

1 - Chega no caixa automático
2 - Entra no quiosque
3 - Insere o cartão

4 - Digita o código
5 - Pega o dinheiro, o cartão e o recibo
6 - Vai embora

Versão Feminina:

1 - Chega no caixa automático
2 - Verifica a maquiagem no espelhinho
3 - Desliga o motor
4 - Põe as chaves na bolsa
5 - Vai até o quiosque
6 - procura o cartão na bolsa
7 - Insere o cartão
8 - Procura na bolsa a embalagem do OB onde está escrito o código
9 - Digita o código
10 - Estuda as instruções por uns dois minutos
11 - Tecla “cancela”
12 - Tecla novamente o código
13 - Verifica o saldo
14 - Procura um envelope
15 - Procura uma caneta na bolsa
16 - Anota o saldo no envelope
17 - Estuda as instruções
18 - Retira o dinheiro
19 - Entra no carro
20 - Confere a maquiagem
21 - Procura as chaves
22 - Liga o carro
23 - Confere a maquiagem
24 - Sai com o carro
25 - Pára
26 - Volta de ré
27 - Sai do carro
28 - Pega o cartão e o recibo
29 - Entra no carro
30 - Põe o cartão na carteira
31 - Põe o recibo no talão de cheques
32 - Anota a retirada no talão de cheques
33 - Arruma um espaço na bolsa para a carteira e o talão
34 - Confere a maquiagem
35 - Sai com o carro
36 - Anda cinco quilômetros
37 - Solta o freio de mão
38 - *Acende os faróis do carro

* Essa foi minha contribuição ;)

Surrupiado de: [mousepreto]

Muitos poucos (agora pode né?) estão atualizados com a nova gramática portuguesa. Mas os leitores do PandJango manterseão (não tem mais hífen certo?) em dia com as novas regras. Veja esse pequeno dicionário de significados:

- Pressupor - colocar preço em alguma coisa.
- Missão - culto religioso com mais de três horas de duração.
- Padrão - padre muito alto.
- Estouro - boi que sofreu operação de mudança de sexo.
- Democracia - sistema de governo do inferno.
- Barracão - proíbe a entrada de caninos.
- Homossexual - sabão em pó para lavar as partes intimas.
- Ministério - aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
- Edifício – oposto de  “É fácil”.
- Desviado - uma dezena de homossexuais.
- Detergente - ato de prender seres humanos.
- Armarinho - vento proveniente do mar.
- Eficiência - estudo da letra F.
- Entreguei - estar cercado de homossexuais.
- Conversão - papo prolongado.
- Barganhar - receber um botequim de herança.
- Fluxograma - direção em que cresce o capim.
-Halogênio - forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes
- Expedidor - mendigo que mudou de classe social.
- Tripulante - especialista em salto triplo
- Contribuir - ir para algum lugar com vários índios.
- Aspirado - carta de baralho completamente maluca.
- Testículo - texto pequeno.
- Cerveja - É o sonho de toda revista.
- Regime Militar - rotina de dieta feita pelo exercito.
- Bimestre - indivíduo com dois títulos de mestrado
- Caçador - indivíduo que procura sentir dor.
- Volátil – ato de se despedir do irmão da mãe.
- Determine - prender a namorada de Mickey Mouse.
- Pornográfico - o mesmo que colocar no desenho.
- Coordenada - que não tem cor.
- Presidiário - aquele que é preso diariamente.
- Ratificar - tornar-se um rato.
- Violentamente - viu com lentidão.
- Diabetes - as dançarinas do diabo.
- Desocupado – o indivíduo que leu isto.

surrupiado do [RiDeTudo]